Синдром идеальной мамы: как перестать требовать от себя слишком много

Представьте: идеально сделанный завтрак, развивающие занятия, домашнее печенье вместо магазинного, терпеливые объяснения вместо крика, уютный дом и бесконечное терпение.

Список "как надо" и "как должно быть" становится длиннее с каждым днем. А внутренний голос шепчет: "Еще чуть-чуть, и ты достигнешь идеала. Ты же должна справляться"

Если Вы узнали себя - выдохните. 
Вы пришли по адресу.

Представьте: идеально сделанный завтрак, развивающие занятия, домашнее печенье вместо магазинного, терпеливые объяснения вместо крика, уютный дом и бесконечное терпение.

Список "как надо" и "как должно быть" становится длиннее с каждым днем. А внутренний голос шепчет: "Еще чуть-чуть, и ты достигнешь идеала. Ты же должна справляться"

Если Вы узнали себя - выдохните. 
Вы пришли по адресу.

Стремление быть идеальной мамой часто рождается из огромной, всепоглащающей любви к ребенку. Но где-то по пути любовь начинает говорить на языке тревоги: "А что, если я сделаю недостаточно?", "Все должны видеть, что я прекрасная мать", "Я не имею права на ошибку".

Это истощает. Это подменяет радость материнства - грузом ответственности. Живое, настоящее общение с ребенком, сменяется навязанными сценариями "идеального" родительства.

○ Вы постоянно исправляете за другими. Папа неправильно надел штаны? Бабушка не так читает книгу? Нужно переделать.

○ Чувство вины - Ваш частый спутник. Сорвались на ребенка? Купили торт вместо домашней выпечки? Не смогли помочь со сложной задачей? Вина съедает изнутри.

○ Вы забыли, чего хотите именно Вы. Ваши интересы, усталость, потребности отошли на последний план. На первом только "должна" и "надо".

○ Вы боитесь осуждения. Вам кажется, что все смотрят и оценивают - другие мамы на площадке, воспитатели, родственники.

○ Отдых кажется заслуженной наградой, а не правом. Вы позволяете себе сесть, только когда все дела переделаны (а это никогда).

○ Вы редко бываете "здесь и сейчас". Вместо игры с ребенком Вы думаете о том, что надо помыть пол или подготовить материалы к завтрашнему развивающему занятию.

Чем это опасно? (Не для запугивания, а для осознания)

⊗ Выгорание. Постоянно напряжение ведет к срывам, апатии, потере интереса к жизни.

⊗ Тревога и депрессия. Невозможно соответствовать недостежимому идеалу. Это вызывает хронический стресс. 

⊗ Отношения с ребенком. Дети чувствуют напряжение и давление. Вместо безусловной любви, они могут усвоить, что должны соответствовать Вашим высоким стандартам, чтобы быть "достаточно хорошими".

⊗ Пропасть в отношениях с партнером. Он чувствует, что его помощь неидеальна, и перестает предлагать ее, что увеличивает Вашу ношу.

⊗ Модель для ребенка. Девочки перенимают Вашу модель "Я должна быть идеальной", а мальчики - ожидание, что все женщины должны соответствовать нереалистичным стандартам.

Вместе мы будем работать над тем, чтобы:

✔ Найти истоки перфекционизма. Почему для Вас так важен контроль и одобрение окружающих? Часто это идет из детства.

✔ Отделить любовь к ребенку от тревоги за него. Научиться доверять себе и миру.

✔ Уменьшить влияние внутреннего критика и развить внутреннего поддерживающего друга. 

✔ Расставить приоритеты. Что действительно важно для счастья Вашей семьи, а что навязано извне?

✔ Разрешить себе просить о помощи и распределять обязанности без чувства вины.

✔ Вернуть в жизнь заботу о себе. Потому что счастливая, отдохнувшая мама - это лучший подарок ребенку. 

✔ Научиться видеть ценность в "неидеальных" моментах, ведь именно они становятся самыми теплыми воспоминаниями.

Вы не обязаны делать этот путь в одиночку. Позвольте себе поддержку. Запишитесь на консультацию, и мы найдем способ снять с плеч груз бесконечных "должна", чтобы вновь почувствовать радость и легкость материнства.

Помните, разрешая себе быть "достаточно хорошей" мамой, Вы не лишаете ребенка чего-то важного. Вы дарите ему куда больше - счастливую, спокойную и настоящую маму. И это бесценно.

В родительской жизни часто возникает желание делать все идеально правильно. Идеальный график, идеальные развивающие игрушки, идеальное количество самостоятельных игр в отличие от структурированных, идеальный режим сна, идеальное количество времени перед гаджетами, идеальный вес, идеальное воспитание и так далее.

В бесконечном списке задач, требующих совершенствования, большинство родителей неизбежно терпят крах. Ощущение, что вы не соответствуете образу идеального родителя, приводит к чувству вины, стыда, беспокойства и депрессии. Несколько исследований даже связали перфекционизм с развитием послеродовой депрессии.

Увы, такого понятия, как идеальный родитель, не существует, и фактически, ни одному ребенку не нужен идеальный родитель. Дети с родителями-перфекционистами часто знакомятся с такими пунктами:

* Депрессия и беспокойство.

* Плохие стратегии преодоления негативных эмоций.

* Самокритика.

* Их собственные склонности к перфекционизму.

Чтобы подкрепить это смелое утверждение, я опираюсь на термин “достаточно хорошая мать” покойного известного педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта. Он утверждал, что идеальное воспитание детей не только недостижимо, но и нежелательно.

Конечно, младенцы нуждаются во внимании и в том, чтобы их потребности удовлетворялись. Но по мере того, как дети растут, им становится лучше с “достаточно хорошим” родителем, который позволяет им исследовать свою независимость и сталкиваться с личным разочарованием. Когда родитель не всегда идеально настроен и не сразу удовлетворяет все потребности своего ребенка, у ребенка может развиться устойчивость к этому (фрустрация). 

Такая стойкость обязывает ребенка взрослеть и сталкиваться с миром, который не раз подведет его. Эти последующие неудачи не сведут ребенка с ума, поскольку “достаточно хороший” родитель дал ребенку возможность научиться эффективно справляться с разочарованиями реальности.

Все это означает, что, когда мы “подводим” наших детей управляемыми способами, соответствующими их развитию, мы на самом деле помогаем им стать более здоровыми, более адаптивными взрослыми

Вот несколько стратегий, позволяющих отойти от перфекционистского воспитания и положиться на “достаточно хорошего” родителя: 

* Будьте добры к себе. Никто не может сделать все  идеально. Дайте себе передышку, попросите о помощи и проявите сострадание к себе.

* Остановите игру в сравнения. Социальные сети позволяют нам бесконечно прокручивать ленты с яркими роликами, которые часто могут заставить человека чувствовать себя неадекватным. Не беспокойтесь о том, что другие делают со своими семьями, смотрите на то, что подходит для вашей.

* Доверьте своему ребенку разобраться во всем самому. Лучший способ для ребенка научиться навыкам преодоления трудностей, которые помогут ему преуспеть в сложном мире - это предоставить ему возможность разобраться во всем самостоятельно. Лучшее время для овладения этими важными навыками - это когда они находятся в безопасности родительского дома.

* Сосредоточьтесь на настоящем, а не на будущем. Постарайтесь оставаться в детском опыте вашего ребенка, а не на движении к успешной взрослой жизни. Например, найдите школу, где ему нравится учиться, а не школу с лучшими рекомендациями.

В конечном счете, идеология “достаточно хорошей” находится в прямой противоположности перфекционистскому воспитанию. В ней признается, что родитель не может быть всем постоянно, и это не только нормально, но и имеет свой собственный набор преимуществ для детей в долгосрочной перспективе

Перфекционизм - это не про любовь. Это про страх.

Как понять, что перфекционизм управляет Вами?

Вы можете остаться прекрасной мамой, перестав быть недосягаемым идеалом

Как психолог работает с запросом идеальной мамы

Перфекционизм мамы

Как стать "достаточно хорошей" мамой

Консультация психолога,

запись на прием